Sexueller Missbrauch

Kinder brauchen Nähe und auch Zärtlichkeit. In ihnen lebt ein Urvertrauen in die Welt. Dieses Vertrauen wird im Laufe der Zeit durch verschiedene Anlässe bestätigt und gestärkt, aber auch angegriffen und verletzt.

Von Eltern und Erziehern wird erwartet, das Kind seine Erfahrungen machen zu lassen und es keinen unnötigen Gefahren auszusetzen. Dafür braucht es Zuversicht und Vertrauen in die Entwicklung des Kindes, wenn auch kein blindes. Neben Nähe und Zärtlichkeit brauchen Kinder schützende Eltern mit einem klaren und geistesgegenwärtigen Urteilssinn für das Kind und seine Umwelt.

Eine der Gefahren, der viele Kinder ausgesetzt sind, ist der sexuelle Missbrauch. Eindeutige Zahlen liegen nicht vor, da die meisten Fälle gar nicht ans Licht kommen.

Warum gibt es so viele Menschen, die nie oder erst nach vielleicht dreißig Jahren über ihre Missbrauchserfahrungen sprechen? Warum wird so selten Strafanzeige erstattet und so selten ein Hafturteil ausgesprochen?

Es gibt so viele Antworten. Opfer fühlen sich oft schuldig, weil sie meinen oder ihnen eingeredet wurde, selber Anlass gegeben zu haben. Vielen Kindern wird nicht geglaubt, weil die »heile Welt der Familie« nicht in Verruf kommen darf. Andere Kinder haben Angst, ihr »Geheimnis« zu verraten und ihr Versprechen, niemandem etwas zu erzählen, zu brechen. Oft werden die Aussagen der Kinder verharmlost und die Eltern wissen nicht, was sie tun sollen … Vielleicht will auch eigentlich niemand hören, wozu Menschen in der Lage sein können.

Verführung und Missbrauch Minderjähriger ist prozentual die Domäne heterosexueller Männer und Frauen und kein Spezifikum für die homosexuellen Lebensformen. Hier ist es besonders wichtig, sachliche Aufklärung vorzunehmen.

Größeren Studien zufolge ist davon auszugehen, dass ungefähr jedes vierte Mädchen und jeder achte Junge in Deutschland missbraucht wird!¹ Daher möchten wir dieser Thematik hier etwas mehr Raum geben.

Missbrauch ist ein breites Feld; es ist nicht auf Vergewaltigung zu beschränken, sondern umfasst jegliche Art der Grenzüberschreitung, bei der ein Erwachsener – oder auch in ca. 30 % Jugendliche! – einem Kind körperlich zu nahe kommt.

Liebevolle Zuwendung und zärtliche Berührung tun jedem Kind und jedem Menschen gut, das brauchen wir. Aber manche Zuwendungen und Berührungen sind eben anders, sie sind nicht für den anderen gemeint, sie sind für das Kind verwirrend, eventuell auch verletzend oder seltsam oder beängstigend und tun nicht gut. Sie sind nur für den Täter selber gedacht, sie sind rücksichtslos. Es können Handlungen oder Berührungen sein oder Aufforderungen, den Erwachsenen zu berühren, es können auch »nur« Blicke auf den nackten Körper sein, eine zu lange Umarmung, es können Verabredungen zur Geheimhaltung mit entsprechenden Drohungen sein, es kann das gemeinsame Anschauen von Pornofilmen sein, es kann orale, vaginale, anale oder manuelle Befriedigung sein und vieles mehr.

Die Täter sind nur sehr selten wildfremde Menschen, die impulsiv handelnd ein Mädchen mitnehmen und vergewaltigen. In der allergrößten Mehrzahl sind es Männer, die ganz überlegt und überhaupt nicht impulsiv ihre Absichten sorgfältig vorbereiten, sich viel Zeit nehmen, um sich dem Kind zu nähern, und immer weitere kleine Grenzüberschreitungen vornehmen. Missbrauchsverhältnisse können über Jahre bestehen, meist unter strengster Geheimhaltung. Es sind nur selten spontane »Ausrutscher«, sondern meistens geplante Absichten. Es kann sich dabei z. B. um Männer aus dem Familien- oder Bekanntenkreis handeln, die das Vertrauen der Eltern genießen.

Oft haben die Täter nicht nur ein Opfer, sondern mehrere gleichzeitig oder nacheinander. Sie sind meist nicht als Sexualstraftäter erkennbar, die mit ihrem ungebändigten Triebleben nicht umgehen können. Auf den ersten Blick erscheinen sie eher freundlich, gebildet, gepflegt, beruflich erfolgreich und sozial umgänglich. Dahinter verbirgt sich jedoch oft eine tragische Entwicklung z. B. mit einer gestörten oder fehlenden Vaterbeziehung, einer emotionalen Vernachlässigung, eigenen Missbrauchserfahrungen, einer gestörten Reifung, einem eingeschränkten Selbstwertgefühl, Beziehungsunfähigkeit und anderes mehr.

Wie können Eltern auf einen eventuellen Missbrauch aufmerksam werden?

Woran ist sexueller Missbrauch zu erkennen, gibt es Hinweise oder Beweise?

Wenn ein Kind über Missbrauch berichtet, ist das fast immer glaubwürdig. Kinder erfinden solche Dinge nicht und müssen sehr ernst genommen werden. Das Problem ist, dass sie nur selten darüber reden.

Erhöhte Aufmerksamkeit ist geboten, wenn auffällt, dass sich das Verhalten des Kindes unerklärlich verändert, wenn es verschlossen oder gerade distanzlos wird oder unruhig und bedrückt, wenn es nicht mehr wie sonst von seinen Erlebnissen erzählt, wenn es schlecht schläft oder plötzlich Angst im Dunkeln hat. Die Eltern können das Gefühl bekommen, dass irgendetwas mit dem Kind nicht stimmt, dass sie es so gar nicht kennen (vgl. die Liste der möglichen Symptome auf der folgenden Seite). Natürlich können diese Stimmungs- und Verhaltensänderungen auch viele andere Ursachen haben, zumindest aber sollten sie Anlass sein, vorsichtig das Gespräch zu suchen. Andererseits ist es für das Kind sehr belastend, wenn die Eltern ständig Angst vor Missbrauchssituationen haben. Auch wenn darüber nicht direkt gesprochen wird – die Kinder spüren die Ängste ihrer Eltern, was sie dann auch verunsichert.

Stärkend wirkt eine zuversichtliche Begleitung des Kindes und ein sehendes (im Gegensatz zum blinden) Vertrauen in die Welt.

Wenn das Kind von sich aus mal etwas andeutet, geschieht dies meistens verdeckt oder verschlüsselt. Nicht selten wird die Botschaft nicht verstanden und so beantwortet, dass dann weitere Hilferufe vorläufig ausbleiben. Wenn ein Mädchen z. B. auf die Bemerkung, nicht mehr zu Opa zu wollen, die Antwort bekommt, dass Opa doch so nett sei und sich freue, wenn er von ihr besucht werde, dann kann das sogar so verstanden werden, dass die Eltern wissen, was da abläuft, und dass sie damit einverstanden sind. Es ist wichtig, in Ruhe nachzufragen, inwieweit solche Äußerungen auf Grenzüberschreitungen zurückzuführen sind, die das Kind erlebt hat, oder ob sie andere Ursachen haben.

Oft wird dann etwas von einem Geheimnis erzählt, das nicht verraten werden darf. Geheimnisse sind schön, wenn es um etwas geht, worauf man sich freuen kann, wie z. B. ein Geburtstagsgeschenk. Aber wenn Geheimnisse mit einer Strafe oder Drohung oder mit Angst in Zusammenhang stehen, sollte dem Kind erklärt werden, dass solche Geheimnisse nicht gelten und dass es gerade dann wichtig ist, davon zu erzählen.

Mögliche Symptome bei betroffenen Kindern

• Körperliche Symptome

Verletzungen (selten) im Genitalbereich, Bisswunden bzw. Blutergüsse an der Brust, am Unterleib, am Gesäß oder im Bereich der Oberschenkel. Wiederholte Entzündungen an den Geschlechtsorganen, Blutflecken in der Unterwäsche.

Wenn der Verdacht gegeben ist

Die Liste dieser Symptome macht deutlich, dass es sich hier bis auf wenige Ausnahmen um unspezifische Anzeichen handelt, die auch bei anderen Konflikten, denen ein Kind ausgesetzt sein kann, vorkommen können, z. B. bei einem Ehescheidungskonflikt, dem Tod eines nahen Freundes, dem Erleben einer Grausamkeit oder einer traumatisierenden Situation. Aus diesem Grund raten wir dringend dazu, nicht selbst den Versuch zu machen, mit dem betroffenen Kind über den eventuellen Missbrauch zu sprechen, sondern sich, bevor irgendetwas unternommen wird, über mögliche Vorgehensweisen und erste Schritte von Fachleuten beraten zu lassen. Familienberatungsstellen, Sozial- und Gesundheitsämter sowie erfahrene Kinder- und Jugendpsychiater können und sollten erste Anlaufstelle bei einem gegebenen Verdacht sein. Denn es muss unter allen Umständen verhindert werden, dass durch Verdächtigung und unprofessionelle Aufklärungsversuche dem betroffenen Kind noch zusätzliches Leid beschert wird.

Wenn professionelle Hilfe in Anspruch genommen wird, zeigt man damit dem Kind, dass es ernst genommen wird. So kann zumindest ein kleines Stückchen Vertrauen in die Welt der Erwachsenen gerettet und Schlimmeres vermieden werden.

Die Folgen eines sexuellen Missbrauchs sind vielfältig und von den individuellen Umständen abhängig (siehe Seite 557 f.). Der Missbrauch verursacht eine Störung in der Entwicklung der Persönlichkeit, wobei das Kind keine gesunde Beziehung zu seinem Körper und seiner Seele aufbauen kann.

Natürlich sind die genannten Probleme nicht immer auf sexuellen Missbrauch zurückzuführen. Es können auch andere Erlebnisse von Gewalt und Demütigung zugrunde liegen oder auch komplexe Ursachen, die sich aus mehreren Faktoren zusammensetzen.

Eine frühzeitige Diagnose und Therapie nach einer traumatischen Belastung kann das Ausmaß der späteren Folgen verringern und Wege zu einer weitgehenden Heilung aufzeigen.

Zur Vorbeugung

Ist durch die Erziehung eine Vorbeugung möglich, in dem Sinne, dass sich die Kinder besser abgrenzen und gegebenenfalls lernen, sich zu wehren, und somit nicht zum Opfer werden?

Wie oft kommt es vor, dass »süße, nette Kinder« auf der Straße, beim Einkaufen oder im Bus von Fremden am Kopf gestreichelt werden? Dies kann eine völlig harmlose Intention haben, gibt dem Kind aber den Eindruck, jeder darf mich berühren, und meine Eltern finden das in Ordnung. Oder wenn zu Hause die Oma oder ein Onkel zu Besuch kommt und das liebe Kind begeistert umarmt und drei Küsschen gibt – was passiert, wenn das Kind das nicht möchte und sich dagegen wehrt? Dann wird es nicht selten von den Eltern oder dem betreffenden Besuch gemahnt, es gehöre sich nicht, sich zu wehren, wenn liebe verwandte Erwachsene es umarmen und küssen wollen. So kann dem Kind leider beigebracht werden, dass es zu körperlicher Nähe oder Berührung, die es als unangenehm empfindet, nicht Nein sagen darf.

Jedes Kind braucht Nähe, Geborgenheit und Schutz. In dieser Geborgenheit kann es wachsen und seine Persönlichkeit zur Reifung bringen. Erst in der späteren Jugend oder im Erwachsenenalter lernt es, aufgrund von Erfahrungen, Wahrnehmungen und Beurteilungen zu unterscheiden, worauf bzw. auf wen er sich einlassen will und wovon bzw. von wem er sich abgrenzen möchte.

Der Säugling vertraut sich seiner Umgebung vorbehaltlos an. Sein unbefangenes Vertrauen und seine Hingabe an die Umgebung sind die Voraussetzung für eine gesunde erste Lebensphase. Die überwiegende Geste des kleinen und jüngeren Kindes ist noch die Weltoffenheit, aber die meisten kennen auch schon die Angst, die Wut und das Neinsagen. Damit beginnt sich das Kind von der Welt abzugrenzen und erlebt auf kindlicher Stufe eine Trennung zwischen Welt und Selbst.

Später entwickelt sich dann auch das kritische Hinterfragen. In Abhängigkeit von der Lebenserfahrung kann daraus auch argwöhnische Skepsis, Ablehnung, Angst und Ausgrenzung werden.

! Wichtig ist, den Mittelweg vorzuleben und zu unterstützen, damit die Kinder weder zu ängstlich und argwöhnisch ihrer Umwelt gegenüber werden noch sich zu weltoffen, gutgläubig und blauäugig auf Situationen und Menschen einlassen, die dieses Vertrauen missbrauchen könnten.

Auch ein kleines Kind kann lernen, über seine Gefühle zu reden, wenn es merkt, dass die Eltern das auch tun, und wenn Zeit und Raum dafür da sind. Ebenso ist es wichtig, dass Jungen und Mädchen ihren Körper und ihre Geschlechtsorgane benennen lernen. Natürlich kann ein fünfjähriges Kind noch nicht beurteilen, was jemand im Sinn hat, wenn er sich dem Kind mit eigennützigen Absichten nähert. Aber es kann wohl schon gelernt haben, dass die Menschen, die es gut mit ihm meinen, Respekt vor seiner seelischen und körperlichen Integrität haben, vor seinen Grenzen und seinen Empfindungen, und dass es nicht in Ordnung ist, Geheimnisse zu haben, über die man mit Papa oder Mama oder seinen Erzieherinnen nicht sprechen darf. Eine Erziehung, in der ein bestimmtes von außen vorgegebenes Benehmen erzwungen wird, hinterlässt andere Spuren, als wenn man sich von der Frage leiten lässt: »Wer ist dieser Mensch und was will er in diesem Leben?«

Es gibt Kinder, die schon früh über einen eigenen Willen und eine klare Sprache verfügen und schon deutlich merken lassen, was ihnen passt und was nicht. Diese Kinder sind auf den ersten Blick oft »anstrengender« in der Erziehung als diejenigen, die brav und »gut erzogen« das tun, was die Erwachsenen verlangen. Dafür sind die ersteren selbstständiger und können so auch leichter »Nein« sagen und sind in der Regel geschützt vor Missbrauch bzw. sie finden rasch Wege, »das Seltsame« zu beenden.

Missbrauch als gesellschaftliches Phänomen und die Frage nach einer primären Prävention

Nichts, was der Mensch handhabt, ist vor Missbrauch geschützt. Das haben das 20. und das beginnende 21. Jahrhundert nur allzu deutlich gezeigt.

Daher gibt es auch kaum einen Kulturbereich, in dem nicht Fragen der Heilung, der Sozial- und Friedensarbeit thematisiert werden. An zentraler Stelle steht dabei auch die menschliche Sexualität, die auf der einen Seite mit Wohlbefinden und Liebe assoziiert wird und auf der anderen Seite mit Machtinstinkten, Ichsucht und Zerstörungsdrang.

Alle Missbrauchsfragen stehen daher in einem direkten Zusammenhang mit der Willens- und Freiheitsfrage. Daher kommt einer konstruktiven Willenserziehung eine so hohe Bedeutung zu (siehe auch Seite 526 ff.).

Empfohlene Internetseiten

• www.praevention.org – eine ausführliche, sorgfältig zusammengestellte und sehr übersichtliche Seite mit vielen Hinweisen und Hintergrundinformationen.
• www.zartbitter.de – Kontakt- und Informationsstelle gegen sexuellen Missbrauch an Mädchen und Jungen.

Empfohlene Literatur

• Ellen Bass, Laura Davis, Trotz allem. Wege zur Selbstheilung für Frauen, die sexuelle Gewalt erfahren haben, Berlin ¹⁵ 2009.
• Ursula Enders (Hrsg.), Zart war ich, bitter war’s. Handbuch gegen sexuellen Missbrauch, Köln 2011.
• Michaela Glöckler, Elternfragen heute. Erziehung aus Verantwortung, Stuttgart ²1995.
• Michaela Glöckler, Die männliche und weibliche Konstitution. Medizinisch-menschenkundliche Aspekte zur Ehe, Stuttgart ³1993.
• Michaela Glöckler, Macht in der zwischenmenschlichen Beziehung. Grundlagen einer Erziehung zur Konfliktbewältigung, Stuttgart ⁴2010.
• Karl König, Sinnesentwicklung und Leiberfahrung. Heilpädagogische Gesichtspunkte zur Sinneslehre Rudolf Steiners, Stuttgart ⁶2010.
• Bartholomeus Maris, Sexualität, Verhütung, Familienplanung. Methoden, Entscheidungshilfen, Vor- und Nachteile, Stuttgart 1999.
• Bartholomeus Maris, Michael Zech, Sexualkunde in der Waldorfpädagogik, Stuttgart 2006.
• Jeanne Meijs, Liebe und Sexualität im Kindes- und Jugendalter. Das große Aufklärungsbuch, Stuttgart 2008.
• Wolfgang Schad, »Die Scham als Entwicklungsraum des Menschen«, in: ders., Erziehung ist Kunst. Pädagogik aus Anthroposophie, Stuttgart ⁵2015.

Themen auf dieser Seite: Wie können Eltern auf einen eventuellen Missbrauch aufmerksam werden? · Mögliche Symptome bei betroffenen Kindern · Wenn der Verdacht gegeben ist · Zur Vorbeugung · Missbrauch als gesellschaftliches Phänomen und die Frage nach einer primären Prävention