Drei Beispiele für Erziehungsstile

In der kinderärztlichen Sprechstunde werden wir immer wieder auch Zeuge der unterschiedlichsten Erziehungsstile. Wir berichten von drei typischen Vorgehensweisen, die verschiedene erzieherische Grundhaltungen zeigen. Dabei steht hier »Mutter« für den jeweiligen Erziehungsverantwortlichen.

• »Setz dich da schön hin und sei ruhig!« Mutter und Arzt wollen ins Gespräch kommen. Der vier Jahre alte Sprössling beginnt, sich im Zimmer herumzutummeln, am Instrumententisch zu spielen und das Telefon zu benutzen. Dabei reagiert die Mutter so, als hätte sie einen Stab mit Fangnetz in der Hand, manchmal schon, bevor das Kind sich überhaupt rührt: »Bleib da!« – »Lass die Finger weg.« – »Das gehört dem Herrn Doktor.« – »Lässt du wohl die Lampe in Ruhe?« – »Muss ich dich auf den Schoß nehmen?!« – »Willst du einen Klaps haben?!«
• Ein anderes Kind beginnt während des Gesprächs mit dem Arzt seine Mutter in alle möglichen Fragen zu verwickeln. Es interessiert sich für das Bild an der Wand, auf dem der Erzengel Michael im Kampf mit dem Drachen dargestellt ist. Es spielt sich folgender Dialog ab:

Kind: »Mama, wer ist das auf dem Bild?«

Mutter: »Ein Mann, der tötet ein Tier.«

Kind: »Warum kommt da Feuer raus?«

Mutter: »Weißt du, das soll eben ein Drache sein.«

Kind: »Mama, warum hat der so was um den Kopf?«

Mutter: »Weißt du, der Maler wollte den Leuten zeigen, dass das ein lieber Mann ist, deshalb hat er ihm die gelbe Scheibe um den Kopf gemalt.«

Pause.

Mutter: »Und, Herr Doktor, dann kann sie abends einfach nicht im Bett bleiben.«

Kind: »Mama, hat der Mann Flügel? Das ist doch kein Vooogel!«

Mutter: »Das soll ein Engel sein.«

Kind: »Mama, es gibt doch keinen Teufel, oder?«

Mutter: »Nein, das weißt du doch. Lässt du mich jetzt mal mit dem Doktor reden?«

Kind: »Mama, ich will trinken.«

Es bekommt die Flasche.

Mutter: »Und sie will nichts zu Mittag essen. Ich zwinge sie auch nicht.«

Kind: »Aber Mama, Pommes, hast du gesagt, esse ich immer gern. Mama, ich will einen Keks.«

Es bekommt die ganze Keksschachtel.

Mutter: »Aber das gibt es nur einmal in der Woche. Und sonst rührt sie nichts an.«

Arzt: »Aber irgendetwas muss sie doch essen. Was magst du denn?«

Kind: »Marmelade.«

Mutter: »Ja, da kann sie ein halbes Glas nur so auslöffeln.«

Arzt: »Und Sie lassen das so einfach zu?«

Mutter: »Ja, darf man ihr das verbieten? Ich dachte, die Kinder wüssten, was sie brauchen.«

• Das dritte Kind spielt zunächst für sich. Nach einiger Zeit beginnt es, das Zimmer ein wenig zu erkunden, um dann leise drängend die Mutter etwas zu fragen. Anschließend spielt es wieder ruhig weiter. Das Gespräch mit dem Arzt wird dadurch nicht merklich gestört.

Im ersten Beispiel tritt uns eine erzieherische Haltung entgegen, die meint, das Gute durch Ermahnungen und Zurechtweisungen erzielen zu können. Im zweiten Beispiel dagegen stellt sich der Erzieher willen- und entscheidungslos dem Kind zur Verfügung. Im ersten Fall kann der kindliche Wille nicht gedeihen, weil er keine eigenen Erfahrungen machen darf. Im zweiten Fall kann er es nicht, weil der »Erzieherwille« nicht als notwendiger Widerstand in Erscheinung tritt.

Es stehen sich zwei entgegengesetzte Haltungen gegenüber: das Autorität beanspruchende Prinzip – meist unwillkürlich von den Eltern aus der eigenen Kindheit übernommen – und die antiautoritäre Tendenz, das »laisser faire«. In beiden Fällen erhält der »Seelenraum«, die Beziehung zwischen Mutter und Kind eine ganz bestimmte Struktur. Im ersten Beispiel »hängt« die Mutter gleichsam an dem Kind und stülpt ihm ihre Mahnungen in dem Moment über, in dem es eine Eigenregung zeigen möchte. Im extremen Fall kann die erste Situation so hart werden, dass dem Kind nur noch die Flucht in ängstliche Anpassung oder aggressive Provokationen bleibt.

Im zweiten Beispiel fließt die Mutter gleichsam seelisch aus in Richtung Kind, wobei dieses vergeblich nach einem Widerstand sucht. Als letzte Konsequenz solch grenzenloser Weichheit entstehen beim Kind Unruhe, Unsicherheit, Orientierungslosigkeit, Quengelei, Störlust – die Suche nach einem Vorbild.

Nun zur dritten Situation: Dieses Kind lässt sich zunächst da nieder, wo es sich am meisten angezogen fühlt. Nach einiger Zeit spürt es, dass die Erwachsenen mit ihrer Konzentration ganz woanders sind. Deshalb kommt es zur Mutter und versucht durch eine Frage festzustellen, ob es auch noch »mit dazugehört«. Die Mutter geht darauf ein oder nimmt es – wortlos – kurz in den Arm, bis Gelegenheit ist, ihm die Antwort zuzuflüstern. Daraufhin ist das Kind seelisch »gesättigt« und spielt wieder eine Zeit lang alleine. Je nach Müdigkeit schaltet es sich in kürzeren oder längeren Abständen wieder ein, nach einiger Zeit auch probeweise beim Arzt, und versichert sich so der Tatsache, dass es in den zwischen Arzt und Mutter entstandenen Seelenraum mit hineingehört.

Hier atmet etwas zwischen dem Kind und den Erwachsenen. Worte wie »Du sollst nicht«, »Bitte lass mich«, »Du darfst nicht« sind nicht nötig. Auch keine langen Erklärungen, weil das Kind Vertrauen hat. Offenbar gilt hier das Wort der Mutter. Sie hat ihr Kind auch nicht in besonderer Weise auf den Arztbesuch »vorbereitet«. Man könnte hier von einem »souveränen Erziehungsstil« sprechen – er gibt sowohl Sicherheit als auch Spielraum.

Die drei Beispiele haben natürlich eine Vorgeschichte. Wie sind die Kinder in den ersten Lebensjahren erzogen worden?

Die letztgenannte Mutter hatte ein Gespür für die seelischen Bedürfnisse des Kindes im zweiten und dritten Lebensjahr. Sie war offen, ging auf das Kind ein und bot Widerstand, wenn es nötig war.

Bei den vielen kleinen Prüfungen im zweiten Lebensjahr verzettelte sie sich nicht bei der Arbeit durch ständiges Mahnen, Verbieten und Nachlaufen. Sie gab dem Kind einen interessanten Gegenstand in die Hand und stellte es in den Laufstall.

Sie hatte auch ein Gefühl für Hunger und Müdigkeit des Kindes, für Zuwendung und Eigentätigkeit. Wenn etwas verboten werden musste, sagte sie es wahrscheinlich nur ein- oder zweimal. Hatte es das Kind dann immer noch nicht »verstanden«, so fühlte es sich sanft an einen anderen Platz versetzt, von dem aus es die Mutter genauso gut sehen konnte, die geliebte Steckdose aber nicht mehr zu erreichen war. Ihre Handlungen waren geprägt von »Tatsachenlogik« und Entscheidungsfreude. Die gesprochenen Worte waren dazu nur die Begleitung.

Das Kind ist in einer Atmosphäre aufgewachsen, in der es sich als zugehörigen Teil empfinden konnte und in der Worte und Handlungen zusammenstimmten. In den Seelenraum der Mutter war der des Kindes immer eingeschlossen. Mit zunehmender Selbstständigkeit konnte es sich seinen eigenen Raum gestalten, noch mehr oder weniger von dem der Mutter überlagert. Musste die Mutter Widerstand bieten, so geschah es nicht aus der Emotion, sondern aus der Überschau der Verhältnisse. Das Kind erlebte dies als etwas Geheimnisvolles, Wertvolles, was zum Erwachsenen gehört.

Einmal von der Mutter ganz aufgenommen zu sein, wenn es Schutz und Nähe suchte, sie dann aber auch wieder im Nein-Sagen sich gegenübergestellt zu finden – dieser Wechsel zwischen Hingabe und verstärkter Selbstempfindung legte den Grund für ein gesundes Selbstbewusstsein.

Auch wurde das Kind nicht vor Entscheidungen gestellt, die die Mutter weit besser überschauen und fällen konnte.

Es ist anzunehmen, dass auch diese Mutter sich Gedanken gemacht hat, ob sie jeweils »richtig« entschieden hat. Dem Kind teilte sich jedoch diese Unsicherheit nicht mit. Wenn sie handelte, tat sie es jeweils so sicher und gut, wie sie es eben in diesem Moment konnte.