Kindersprechstunde
Gesundheit durch Erziehung › Motivation und Willenserziehung · Kindersprechstunde (20. Aufl. 2016), S. 529–533

Wie erlangen wir Sicherheit im Erziehungsalltag?

Was kann eine Mutter tun, wenn sie merkt, dass sie die Fähigkeiten der zuletzt genannten Mutter noch nicht besitzt? Dass sie manches »falsch« gemacht hat? Wenn sie nicht weiß, was sie in einer bestimmten Situation sagen oder tun soll, und Angst hat, das Kind könnte sich dadurch nachteilig entwickeln? Hier hilft es, sich an bewährte Hinweise zu halten:

Es sind auch die anderen Familienmitglieder mit eingeschlossen. Wird also etwas verboten, so ist es tatsächlich verboten und kann nicht durch Quengeln und Aufbegehren außer Kraft gesetzt werden.

Lenken Sie sich möglichst ab und tun Sie bewusst etwas anderes, bis die Verstimmung vorbei ist. Kinder sind Realisten: Wenn sie merken, dass sie mit ihrer Provokation die Aufmerksamkeit des Erwachsenen nicht bekommen, stellen sie sich auf die neue Situation ein. Sie erleben eine gesunde »Grenzerfahrung« und kommen »zu sich«.

Machen Sie sich das Sinnvolle – auch an scheinbar unbedeutenden Tätigkeiten – klar und lassen Sie sich nicht durch alles Mögliche ablenken. Lassen Sie das Kind wo immer möglich mitgehen und mitmachen, ohne es »pädagogisch« einzuengen. Richten Sie die eigene Initiative nicht auf das Kind aus, sondern lassen Sie das Kind an dem teilhaben, was Ihnen wesentlich ist und Freude macht.

Wie war das Kind heute? Was hat es erlebt? Wo steht das Kind in seiner Entwicklung? Entsprach das Erzieherverhalten seinem augenblicklichen Stadium? Was hat es hinter sich, was steht ihm bevor? Was erwartet es von mir? Wo habe ich mich geirrt?

Hat man die Möglichkeit, diese Hinweise und pädagogischen Haltungen mit dem Partner zu besprechen, so kann man auch verabreden, sich hin und wieder abends gegenseitig aufmerksam zu machen, wenn Worte und Handlungen nicht miteinander übereingestimmt haben.

Herrscht in Erziehungsvorstellungen Einigkeit, so ist das für das Kind ein Glück. Es gibt kaum etwas, das den Erziehungsprozess mehr stört, als wenn Kind und Erziehungsfragen zum Streitobjekt werden.

Sind diese und die noch folgenden Vorschläge zum erzieherischen Umgang nicht erfolgreich oder nicht umsetzbar und hat man das Gefühl, mit seinen Maßnahmen »quer zu liegen«, so gibt es kompetente pädagogische Beratung und Hilfe bei Erziehungsberatungsstellen.

Beispiele aus dem Erziehungsalltag

Normalerweise erziehen sich Kinder zumindest in einer größeren Familie gegenseitig – ohne dass der Erwachsene eingreift. Daher weiß eine erfahrene Mutter, dass sie weniger nach ihren Kindern schauen muss, wenn sie kleine Zänkereien hört, als wenn es mäuschenstill wird. Manchmal kann sie dann gerade noch eine Überschwemmung oder ähnliches Unheil verhüten.

Wenn aber im Kinderzimmer ein Sturm ausgebrochen ist mit umfallenden Stühlen und lautem Geschrei, dann geht die Mutter ebenfalls hin. Die Kinder können in diesem Moment nicht anders ausdrücken, was sie sagen wollen: Komm, hilf uns, wir finden allein keine Lösung!

Jetzt steht die Mutter ruhig in der Tür, schaut sich die Bescherung an und überlegt: Sind die Kinder vom langen Spielen müde? Passen sie bei diesem Spiel vielleicht nicht zusammen? Wem kann man jetzt was zumuten?

Ein Kind stürzt weinend auf sie zu. Das andere sagt schnell: »Ich hab sie nicht gehauen.«

Die Älteste ruft wütend: »Ich darf nicht einmal bestimmen, was es zu essen geben soll, wenn doch meine Puppe Geburtstag hat. Und jetzt will die Anja einfach nicht zur Einladung kommen!« Zornig weinend will sie weglaufen.

Schimpfen würde in dieser Situation nicht helfen, auch keine Fragen zum Konflikt – das Geschrei würde nur noch lauter. Beruhigend wirkt jedoch die Frage: »Wie alt ist denn deine Puppe geworden? Drei Jahre? Dann kann es doch schon mehrere Gänge zum Essen geben! Was wolltest du denn kochen …?«

Das Spiel bekommt so wieder eine neue Richtung, und die Kinder lernen, wie man auch die Wünsche der anderen berücksichtigen kann.

Oder: »Ihr zwei helft mir jetzt beim Abendbrotmachen, die anderen räumen das Zimmer wieder so auf, dass wir nachher eine schöne Geschichte vorlesen können – und passt auf, dass die Puppen solange noch ruhig spielen, damit sie nicht zu müde zum Zuhören sind.«

Hier werden die Kampfhähne getrennt, das Spiel beendet, Aufgaben verteilt und der Blick auf das gerichtet, was folgen wird.

Wenn abends noch eines der Kinder schmollt, hilft die Frage: »Seid ihr euch wieder gut?«

Wenn das offensichtlich nicht der Fall ist, reichen meist ein paar geflüsterte Worte – für alle anderen unhörbar: »Du, in den Schlaf nehmen wir den Ärger nicht mit. Darf ich der Anja sagen, dass du sie ganz da drinnen schon wieder lieb hast?«

Und wenn sie es noch nicht sagen kann, so hat es die Mutter doch gehört und flüstert es Anja ins Ohr.

Umgang mit Neid

Die zehnjährige Sarah hat sich zum Nachtisch wieder einmal mit Geschick den größten Apfel aus der Schale genommen. Der dreizehnjährige Thomas sieht es missbilligend, sagt aber nichts. Die zwölfjährige Kathrin bemerkt jedoch in anklagendem Ton: »Immer nimmt sie sich den größten weg, und ihr erlaubt das einfach, das finde ich so ungerecht!«

Der Vater fragt: »Wer soll ihn denn dann haben?«

Schweigen.

Kathrin: »Du zum Beispiel oder … die Mama, oder immer abwechselnd.«

Vater: »Die kleineren Äpfel schmecken manchmal besser. Aber eines muss ich sagen: Gestern hat Sarah ohne zu maulen den Riesenmittagsabwasch nach dem Essen ganz alleine gemacht, weil die Spülmaschine nicht ging – gönnst du ihr den großen Apfel heute mal?«

Mit dieser Episode ist das vielschichtige Problem von Eifersucht und Neid nur von einer Seite her angedeutet. Gerade unter Menschen, die sich eigentlich lieb haben, kann es mit besonderer Heftigkeit auftreten.

Hier hilft es, sich klarzumachen, dass alles, was man neidet, etwas ist, wovon man meint, dass man selbst oder ein anderer es mehr verdient hätte. Man gönnt es dem Betreffenden also nicht. Das gesteht man sich natürlich nicht gern ein, weshalb stattdessen im Bewusstsein eine moralisch klingende Rechtfertigung auftaucht, z. B. in Form des Gerechtigkeitsgedankens. Es wird also nicht von Neiden oder Gönnen gesprochen, sondern davon, dass etwas ungerecht oder gerecht sei. In dieser Maskierung verstecken sich Neid und Missgunst in einer scheinbar berechtigten Kritik.1 Wer diesen Zusammenhang jedoch durchschaut, wird so manchen Streit und manches abfällige Kritisieren vermeiden oder neutralisieren können.

Die Kinder erleben dabei, dass es im Leben keine allgemein gültigen Moralprinzipien gibt, sondern vielmehr individuelle Situationen, in denen jedes Mal wieder neu nach dem richtigen Verhalten gesucht werden muss. In unserer kleinen Szene am Tisch könnte das auch so aussehen, dass der Vorschlag gemacht wird, dass das Kind an den folgenden Tagen den schönsten Apfel aussuchen und ihn dann jeweils dem geben darf, der ihn seiner Meinung nach an diesem Tag haben soll. Oder es darf eine Zeit lang selbst den Nachtisch austeilen. Kränkend wirkt jedoch, wenn es sich nur moralisch verurteilt sieht und nicht empfinden darf, dass die Freude am schönen, großen Apfel auch durchaus berechtigt ist. Bloßstellungen ohne Möglichkeit einer tätigen Korrektur wirken verunsichernd und haben eine Schwächung des Selbstbewusstseins zur Folge. Wird jedoch ein solches Ereignis zum Anlass genommen, eine neue Aufmerksamkeit oder sonstige Fähigkeit zu wecken, so wirkt dies stärkend.

Eine einfache, aber hilfreiche Regel zum Teilen unter Geschwistern: Einer darf teilen – der andere aussuchen. Bei mehreren Geschwistern geht das entsprechend abwechselnd.

(Un-)geliebtes Aufräumen

Eine Mutter geht unter, wenn sie diejenige ist, die von morgens bis abends die im Familienalltag anfallende Unordnung stets wieder in Ordnung verwandeln will. Hier gibt es nur eines: von Anfang an gemeinsam aufräumen und die Kinder am eigenen Vorbild erleben lassen, wie schön und sinnvoll es ist, wenn alles wieder an seinem Platz ist. Wird dann früh die Gelegenheit zum Mitmachen geboten und schrittweise die Verantwortung für dieses und jenes übertragen, dann sind die Kinder auch stolz darauf, jetzt selbst das Notwendige zu tun – insbesondere, wenn es auch immer und immer wieder von den Erwachsenen bemerkt und anerkannt wird –, auch wenn nicht immer alles so perfekt ist, wie es sein könnte.

Dabei können ein paar kleine Regeln helfen, diesen Prozess der Übernahme von Verantwortung zu unterstützen. Sind sie Gewohnheit geworden, so ist viel gewonnen.

Essen gibt es …

  • wenn der Schulranzen neben dem Schreibtisch steht und nicht in einer Ecke auf dem Boden liegt …,
  • wenn die Jacke an der Garderobe aufgehängt ist,
  • wenn die Hände gewaschen sind.
  • Die Kinder dürfen im Wochen- oder Monatsrhythmus selber bestimmen, wer welches kleine Amt im Haushalt übernimmt.
  • Nicht zu oft fragen: »Hast du schon …«, »Du wolltest doch noch …« und vor allem zum richtigen Zeitpunkt fragen, sodass diese Fragen nicht als »Strafe« erscheinen, wenn das Kind sich ohnehin gerade danebenbenommen hat, sondern dann, wenn es in guter Stimmung ist.
  • Von Zeit zu Zeit die betreffende Arbeit auch ganz bewusst wieder einmal selber tun, wenn dadurch eine Kumulation von Erinnern, Ermahnen, Zurechtweisen usw. verhindert werden kann, oder einfach nur zur Überraschung, aus Freude.
  • Im Schulalter kann auch das gemeinsame Aufräumen nach dem Abendbrot eine gute Gewohnheit werden, wobei jeder noch rasch tut, was eben noch zu tun ist.
  • Und vor allem: Meinen Sie nicht, dieses Problem könnte »gelöst« werden. Entscheidend ist, dass Sie versuchen, mit dem Grad von »Ordnung« zufrieden zu sein, den man jeweils erreichen kann. Soll doch die Ordnung dem Leben dienen und nicht das Leben der Ordnung!

  1. Vgl. hierzu auch R. Steiner, Wege und Ziele des geistigen Menschen. Lebensfragen im Lichte der Geisteswissenschaft (GA 125), Vortrag vom 26. November 1910, Dornach 21992.↩︎

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