Erziehung im Spannungsfeld von »Nein« und »Ja« – von »Strafe« und »Belohnung«

Trifft der Wille des Kindes auf eine von den Eltern gezogene Grenze, bäumt er sich auf und erlebt sich schmerzhaft in Opposition. Schauen wir jedoch dem kindlichen Tätigkeitsdrang zu oder erlauben etwas, was sonst verboten ist, so kann er sich frei entfalten, und die Kinder sind zufrieden, da sie »ihren Willen« bekommen haben. Nachgeben und Widerstand bieten, versprechen, bitten, ablenken und drohen – wie vieles spielt sich im Spannungsfeld dieser Extreme ab!

Wie lernt man als Erzieher, sich in diesem Spannungsfeld zum Wohl des Kindes zu bewegen? Was ist eine pädagogisch sinnvolle Strafe oder Belohnung?

Die nachfolgenden Beispiele aus dem Alltag von Kindern und Jugendlichen mögen helfen, sich das Prinzipielle, Alterstypische bewusst zu machen und auf die Vorkommnisse mit den eigenen Kindern zu übertragen:

• »Mein Kind hat mich bestohlen.«. (vier Jahre alt)
• »Er ist so aggressiv, dass mir schon ein paarmal die Hand ausgerutscht ist. Wird er dadurch seelischen Schaden leiden?«. (zweieinhalb Jahre)
• Ein Fünfjähriger sagt genauso sicher wie sein älterer Bruder: »Ich war’s nicht!« In diesem Fall weiß die Mutter genau, dass er lügt. Was tun?
• »Ich finde, man soll Kinder täglich loben oder belohnen – das stärkt ihr Selbstwertgefühl.«
• Ohne jede Rücksicht stellt der Vierzehnjährige seine Musik auf volle Lautstärke.
• »Warum hilft sie mir nicht ein bisschen im Haushalt – alles lässt sie herumliegen, was habe ich nur falsch gemacht?«. (dreizehn Jahre)
• »Er ist so faul und lustlos geworden. Was soll ich nur mit ihm anfangen?«. (fünfzehn Jahre)
• Ein anderes Kind hat im Zorn eine Fensterscheibe durchgetreten. (acht Jahre)
• Ein knapp Dreijähriger untersucht trotz Verbot eine besonders schöne Blumenvase, und jetzt liegt sie in Scherben.
• Schon zweimal ist laut zum Essen gerufen worden. Ein Kind fehlt am Esstisch.
• »Bei uns gibt es oft Streit um den Nachtisch, dabei bekommen doch alle genug davon!«

Solche und ähnliche Aussagen werden in der Sprechstunde vorgebracht mit der Frage: »Wie handeln wir situationsgerecht und dem Lebensalter der Kinder gemäß?«

Überall im Leben – ob unter Kindern oder Erwachsenen – stoßen unterschiedliche Intentionen aufeinander. Wer hat wem etwas zu sagen? Wer muss sich nach wem richten? Wer hat »die Macht«? Es ist eine der sensibelsten Fragen des modernen Lebens überhaupt, da im Zeitalter der Gleichberechtigung und Mitbestimmung immer mehr Bewusstsein für das Freiheitsbedürfnis und die Selbstbestimmung jedes Einzelnen entsteht.¹ Und dennoch: Das Leben ist voll von Grenzerfahrungen, Aufgaben, Notwendigkeiten. Was kann also angesichts dieser Fragen aus dem Kinder- und Elternalltag gesagt und getan werden?

»Nonverbale Erziehung« im Vorschulalter

• Wenn Mamas Lieblingsvase durch Unachtsamkeit kaputtgegangen ist, lernt der Dreijährige am besten zu erleben, »was er getan hat«, wenn er sieht und nachahmend mitempfindet, wie sie jetzt traurig ist, schweigend die Scherben zusammensucht und das Ganze in Ordnung bringt. In diesem Alter muss sich die Mutter aber auch sagen, dass Verbote wie: »Das darfst du nicht anfassen, das könnte kaputtgehen« nicht altersgerecht sind. Kostbare Vasen sollten wirklich nicht in Reichweite des Kindes stehen! Denn was die Mutter schätzt und gerne anfasst, möchte das Kind auch gerne »haben«. Ist es jedoch nicht erreichbar, so wählt es in seiner Phantasie einen Ersatz und spielt dann mit ihm, als wäre es die kostbare Vase.

Im Vorschulalter ist nonverbale Erziehung angesagt. Es wirkt das am besten, was getan wird.

Die Vase so hinzustellen, dass nichts passieren kann, bedeutet: Das darfst du nicht anfassen. Tatsachenlogik – nicht erklärte Logik – überzeugt am besten. Je eindeutiger und sicherer der Erwachsene handelt (und nicht redet, begründet, erklärt und sich endlos wiederholt), umso weniger wird ein Kind dieses Alters selbst argumentieren und provozieren. Es lernt am Erleben der sachbezogenen und sinnvollen Handlungen, selbst geschickt und sachdienlich tätig zu sein.

• Auch der Vierjährige, der Geld aus der Schublade nimmt, tut es meist, weil er die Mutter so oft dabei beobachtet hat. Es handelt sich hier also um Nachahmung und nicht etwa um Stehlen. Ähnliches gilt für das »Stehlen« von Spielsachen. Das Kind hat in diesem Alter noch nicht gelernt, dass die Welt ihm nicht ganz gehört. Es bedarf noch der regulierenden Anwesenheit des Erwachsenen, der hilft, die Spielsachen der Freunde am Ort zu belassen, wenn es nach Hause geht.
• Wie begegnet man aber der Situation, wenn Kinder beim Essen herumschmieren und lachend über Tisch und Stühle klettern, obwohl die Mutter sie »zur Ordnung« ruft? Auch hier liegt das Problem bereits in der Tatsache, dass das Wort der Mutter nicht mehr gilt. Wahrscheinlich ist es zu oft vorgekommen, dass die Eltern bei anderen Unarten am Ende doch immer – lachend oder erlahmend – nachgegeben haben und mit ihren Ermahnungen erfolglos blieben. Vielleicht liegt es auch daran, dass einer der Partner dem anderen öfters zugerufen hat: »Ach, lass ihn doch machen.« Solcher Situationen können die Eltern nur Herr werden, wenn sie sich über ein gemeinsames Vorgehen einigen oder fachkundigen Rat einholen. Und dann: konsequent realisieren, was man neu als Gewohnheit veranlagen will.
• Und wenn ein Fünfjähriger lügt? Er weiß doch genau, dass er es war (siehe die Beispiele auf Seite 540). Hier wird der Erwachsene zunächst seine Betroffenheit zum Ausdruck bringen. Er wird sich aber auch klar machen, dass das Kind es eigentlich nicht gewesen sein will. Und diese Einsicht will das Kind auch am Erwachsenen, an der Art, wie er reagiert, erleben. Es braucht sowohl den klaren vertrauenden Blick, der weiß, dass das Kind kein Lügner ist, auch wenn es jetzt geschwindelt hat, und das Erlebnis, dass der Erwachsene die Situation durchschaut hat und entsprechend in Worte fasst.
• Eltern, denen die Hand häufiger ausrutscht, müssen sich sagen: Wenn ich mich gehen lasse, tue ich eigentlich dasselbe wie mein tobendes und provozierendes Kind. Das einzusehen ist ein erster wichtiger Schritt zur grundlegenden Verhaltensänderung.

Ziel ist dabei, dem Kind ruhig und bestimmt die nötigen Grenzen aufzuzeigen, es aber nicht schutzlos den eigenen Emotionen und Affekten auszusetzen, die immer nachteilig auf die Entwicklung des Kindes wirken. Denn jeder Schreck setzt sich bis in die vegetativen Funktionen seiner Organe hinein fort (siehe auch Seite 328 ff.). Außerdem hat das Kind etwas erlebt, das ganz und gar nicht vorbildlich ist, in keinem Verhältnis steht zu den Tatsachen, um die es ging. Bei nächster Gelegenheit wird es die Eltern nachahmen und selber zu schlagen anfangen. Das Unrecht, das ihm widerfahren ist, wird es unter Umständen auch »weitergeben« und vom Opfer zum Täter werden.

»Verbale Erziehung« im Schulalter

Vieles kann jetzt schon im Gespräch geklärt werden, wenn etwas schiefgelaufen ist oder eine Strafe ansteht, weil eine vereinbarte Grenze überschritten wurde. Oft haben die Kinder selber die besten Ideen, was zum Ausgleich getan werden kann oder zur Vorbeugung, dass es nicht mehr geschieht.

»Ins Gewissen zu reden« ist dabei nur sinnvoll, wenn das Innenerleben des Kindes so weit entwickelt ist, dass es seine persönliche Gewissensstimme empfindet. Das ist selten vor dem zehnten Lebensjahr der Fall (siehe Seite 496 f.). Außerdem bildet sich das Gewissen gerade durch die Art und Weise, wie Lebenserfahrungen in Glück und Pech, Schaden und Nutzen verarbeitet werden.

Nicht »Moralpredigten« sind es, die das Gewissen wecken, sondern die Begegnung mit der Wirklichkeit, mit Tatsachen, mit dem »Leben«.

• Im Fall der von einem Achtjährigen eingetretenen Scheibe (siehe die Beispiele auf Seite 540) setzt man zunächst gemeinsam ein Stück Pappe oder einen Vorhang ein, wodurch das Fenster zwar provisorisch verschlossen, der Schaden aber immer noch sichtbar ist. Es wird erlebt, dass man nicht mehr hindurchschauen kann. Auch hier werden sich die Eltern überlegen, was die Voraussetzungen waren, unter denen das Unglück geschah, und prüfen, was sie hätten anders machen können. Dann wird die neue Scheibe möglichst im Beisein des Kindes eingesetzt. Es kann auf diese Weise erleben, wie viel Aufwand und Arbeit eine solche Angelegenheit mit sich bringt.
• Ein weiteres Beispiel: Das Mittagessen ist angekündigt und es fehlt ein Kind beim Essen. Erhitzt vom schnellen Laufen kommt es mit einer Viertelstunde Verspätung an und berichtet atemlos, dass es unbedingt das Völkerballspiel noch habe zu Ende spielen wollen. Das ist eine andere Situation, als wenn sich die Kinder bereits daran gewöhnt haben, dass die Mutter häufig zum Essen ruft und dann doch jeder kommt, wann er Lust hat, da ihre Worte offenbar bei den Kindern kein Gewicht haben. Im erstgenannten Fall hat das Kind durch die Art seiner Erzählung zum Ausdruck gebracht, dass es deutlich weiß, dass es eigentlich pünktlich zum Essen hätte zu Hause sein müssen. Ist jedoch durch häufige Inkonsequenz der Erwachsenen das Thema schon »ausgeleiert«, so ist es nötig, gemeinsam einen neuen Anfang mit klaren Regeln zur Bildung neuer Gewohnheiten zu machen, einschließlich der – gemeinsam – verabredeten Konsequenzen.

Auf dem Weg zu bewusster Selbsterziehung im Jugendalter

Individuelle und soziale Verantwortung zu lernen ist eine der Kernaufgaben im Jugendalter. Es geht jetzt darum, sich seine Lern- und Arbeitsziele selbst zu setzen und aus Fehlern und Fehlverhalten entsprechende Konsequenzen zu ziehen.

• Stellt der Vierzehnjährige seine Musik auf volle Lautstärke, so ist dies Provokation – oder aber Gedankenlosigkeit. Denn er weiß, dass Zimmerlautstärke verabredet ist. Jetzt muss man ihn freundlich-sachlich darauf aufmerksam machen, dass es zu laut ist.

Ist er uneinsichtig und provoziert weiter, so wird angekündigt, dass hierüber nochmals gesprochen werden muss, und man lässt es im Augenblick auf sich beruhen. Wichtig ist, dass er, wenn das Problem dann im »Familienrat« zur Sprache kommt, die Möglichkeit hat, selber an der neuen Regelung mitzuarbeiten.

Ist die Situation insgesamt schon sehr verfahren, sodass kaum mehr etwas richtig vereinbart und eingehalten werden kann, gelingt die Bearbeitung der Problematik nur mithilfe eines neutralen Dritten bzw. eines Familientherapeuten.

• Die Dreizehnjährige, die zu Hause alles herumliegen lässt, darf dies in ihrem eigenen Zimmer tun, nicht jedoch in der Wohnung. Auch hier ist es nötig, klare Absprachen zu treffen, die von Zeit zu Zeit kontrolliert, aufgefrischt oder optimiert werden. »Strafe« ist in diesem Alter die persönliche Einsicht und Korrektur des eigenen Verhaltens, »Belohnung« hingegen Freude und Dankbarkeit der Umgebung, dass »es klappt«. Gerade Jugendliche brauchen Lob und Anerkennung für sogenannte Selbstverständlichkeiten – auch wenn es nur ein Lächeln ist oder ein kleines Zeichen, dass man ihr Bemühen wahrgenommen hat.
• Sind Gewalttätigkeiten vorgekommen, so überlegt man gemeinsam, welche Freude oder Hilfe dem Geschädigten zukommen soll. Wurde etwas gestohlen oder beschädigt, sind der Rückgabemodus und die Wiedergutmachung gefragt. Immer aber sind solche Vorkommnisse auch Signale, dass der Jugendliche das Gespräch, den engeren Kontakt vermisst oder Enttäuschungen mit sich herumträgt, die er nicht verarbeiten kann.

Entgleitet der Jugendliche aber und droht das Fehlverhalten zur Regel zu werden, empfiehlt es sich, jemanden zu suchen, der mit ihm sprechen kann. Eltern sind in solchen Situationen oft nicht mehr die »Richtigen«. Das gilt auch, wenn sich ein Suchtverhalten abzeichnet (siehe Seite 636 ff.).

Beispiele positiver Verstärkung, Bestätigung und »Belohnung«

• »Wenn wir auf dem Gipfel angekommen sind, gibt es einen Saft!« – Hier wirkt bei der Wanderung eine Vorstellung beschwingend auf die ermüdeten Glieder der Familie. Diese Art von »Belohnung« hat auch tatsächlich etwas mit der vorangegangenen Anstrengung zu tun und entspricht nicht zuletzt auch der Freude, ein Ziel erreicht zu haben.
• »Wenn du schnell ins Bett gehst, gibt’s noch eine Geschichte.« Auch das ist stimmig, weil es sonst zu spät zum Vorlesen ist.
• »Wenn du mir noch das Brot besorgst, darfst du dir auch ein Eis kaufen.« Hier besteht kein Zusammenhang zwischen der Tat und der Belohnung.
• Schon etwas anders ist es, wenn sich die Situation folgendermaßen darstellt: »Hol mir bitte noch das Brot vom Bäcker.« Marion fällt es sichtlich schwer, sich von ihren Puppen zu trennen. Als sie wiederkommt, erlebt sie die Freude der Mutter über eine geleistete Hilfe. Vielleicht findet sie am nächsten Tag ein neues rotes Schleifchen im Haar ihrer Puppe.
• Durch Bestätigung und Lob fühlt sich das Kind in seiner Persönlichkeit bzw. Identität gestärkt. Im Erleben der Freude darüber, dass etwas gelungen ist, erfährt es etwas über die Wirkung seiner Handlung. Betontes und übertriebenes Loben ruft beim Kind dagegen unbewusst ein leises Erstaunen darüber hervor, dass es sich so lobenswert verhalten hat. Es hätte also auch anders handeln können, als es selbstverständlich getan hat. Dem Kind wird seine Tat als etwas Besonderes gegenübergestellt, während es selbst ganz damit verbunden war. Das bewirkt eine Distanzierung, die im Vorschulalter besonders ungünstig ist.
• Wenn Kinder einen dringenden Wunsch haben, sollte dieser immer ernst genommen werden.

Das kann einmal so aussehen, dass der Gegenstand – z. B. ein Scharnier für eine Tür an der Bude – rasch benötigt und deshalb bald gekauft wird. Ein anderes Mal wird man auf den Geburtstag verweisen oder auf Weihnachten, weil »wir es da vielleicht schaffen können«. Oder man wird eine Metamorphose des Wunsches anstreben. So können aus einer heiß ersehnten Pistole ein neuer Ball oder eine Zielscheibe mit Wurfpfeilen werden. Es liegt jedoch nicht im Wesen eines bestimmten Wunsches, dass seine Erfüllung zur »Belohnung« oder seine Nichterfüllung zur »Strafe« gemacht wird.

• Ist »Geldverdienen« eine angemessene Belohnung? Wird Geschirrspülen, Aufräumen, Einkaufen und Ähnliches mit Geld honoriert, so erziehen wir die Kinder – so unpopulär das klingt – zu einer sozialen Fehlhaltung, nämlich zu der Ansicht, dass man nicht primär deshalb arbeitet, um den anderen zu helfen und ihnen eine Freude zu machen, sondern um des eigenen materiellen Vorteils willen. Meist erfüllen sich die Kinder dann von »ihrem Geld« Wünsche, von denen sie annehmen müssen, dass diese von den Eltern nicht ernst genommen oder nicht erfüllt würden.

Die Folge davon ist, dass ein Kind unbewusst von der Gesinnung durchdrungen wird, dass jeder letztlich doch sich selbst der Nächste ist, für sich selber sorgen muss, wenn es um die Erfüllung persönlicher Anliegen geht, und dass von den anderen diesbezüglich nicht viel zu erwarten ist.

Erfährt das Kind jedoch, dass seine eigenen Bedürfnisse und Wünsche von den Eltern wahrgenommen werden und die eigene Arbeit den anderen nützlich ist, wird der Grund zu einer neuen Sozialauffassung gelegt: Wir helfen uns gegenseitig durch unsere Arbeit. Die anderen interessieren sich für unsere Lebensbedürfnisse. Und: ich arbeite, weil es mir Freude macht, weil es nützlich ist oder gebraucht wird – nicht weil ich dafür bezahlt werde und damit meine Arbeitskraft verkaufe.

• Etwas anderes ist es natürlich, wenn z. B. auf eine größere Anschaffung hin »gespart« werden muss. Hier das Kind mit einzubeziehen und ein Bewusstsein dafür zu wecken, dass Geld »verdient« werden muss, um etwas kaufen zu können, ist etwa vom zehnten/elften Lebensjahr an durchaus eine wichtige Überlegung und Erfahrung.

Ab diesem Zeitpunkt kann dann auch »Geldverdienen« mit einer Arbeit verbunden werden, die das Kind vorher gerne bzw. den anderen zuliebe – ohne an Geld zu denken – getan hat.

Dass Arbeit freiwillig getan und dennoch bezahlt werden kann, ist ein wichtiges Paradox, das sich bewusst zu machen lohnt. Dann sind Notwendigkeit – nämlich dass Geld verdient werden muss – und Freiheit – ich arbeite, weil ich will – keine Gegensätze mehr. Vielmehr bedingen sie sich. Rudolf Steiner nannte dies die Trennung von Arbeit und Einkommen.

• Unsachgemäßes Belohnen führt zu einer selbstbezogenen Lebenseinstellung und unter Umständen auch zur Abhängigkeit von anderen. Man tut die Dinge nicht mehr um ihrer selbst willen, sondern in erster Linie, weil man Anerkennung, Ehre oder finanziellen Gewinn davon hat.

Empfohlene Literatur

• Michaela Glöckler, Macht in der zwischenmenschlichen Beziehung. Grundlagen einer Erziehung zur Konfliktbewältigung, Stuttgart ⁴2010.
• Jesper Juul, Nein aus Liebe. Klare Eltern – starke Kinder, München ¹⁵2013.
• www.familylab.de.

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